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承担父职,让生命更圆满

  文章作者:紫幕山来源:中国家庭教育网浏览次数:547字体:
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编者按

人们常常以为,育儿是母亲的天职,母亲对孩子最有耐心所以教得最好。所以,很多时候,孩子都由母亲陪伴和管理,父亲则忙于工作,较少参与日常教育事务,有的父亲甚至很少和孩子单独相处。由此产生的不良后果往往被人们忽略——孩子缺少父亲的关怀,造成性格缺陷;妻子独自承担育儿重任,苦不堪言;男性也享受不到家庭的温暖和育儿的快乐。

现实证明,育儿不是哪个性别天生就具有而且独有的技能,男性如果努力,同样可以做得很好。育儿应该两性共同参与,互相协作,才能很好地完成,而这一过程也能够促进婚姻幸福和家庭和谐,给男性带来人性的圆满。本期,我们特别选择了4位父母的育儿故事及体会,希望能唤起人们对父亲这一角色的重视,有更多的父亲承担起、承担好父职。

“超级奶爸”的父职观

■ 紫幕山

孩子一出生,我便荣升“超级奶爸”。为了专心育儿,我辞职在家两年,成为NGO组织“父亲参与力”最早的一批志愿者,始终关注和研究父亲在育儿中的作用并付诸实践,还将自己的亲身体验写成了《0到3岁超级奶爸早教手记》一书。为此,我经常会被人问起:“瑶爸,你对孩子怎么会那么有耐心?”我也常被人夸赞:“你真是个伟大的爸爸,竟然专门辞职在家看孩子,一看就是两年!”

一开始,我还真有点沾沾自喜,觉得自己做了件特别特别伟大的事,可是伴随着孩子渐渐长大,我发现:其实,我仅仅是做了一位父亲最基本应该做的——承担父职。而在教育孩子的同时,我也逐渐成熟。

“养不教,父之过。”《三字经》里这句最常被人提及的话,却很少被人读到心里。《大学》中说:“知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。”这用在父职方面也是恰切的:

关于孩子,关于教育,关于父职,每一位父亲是否真正了解自己在孩子一生成长中应该扮演的角色——知止;

当你明白父亲一生的职责,父亲对于孩子的意义,你就会安定下来,不再轻易为这个浮躁的社会所左右,因为你已经有了自己的目标和坚定的立场——有定;

然后,你会静下心来,深入地,走心地,慢慢地品味“父亲”二字,你会发自内心地思考——能静;

当你静下心来,你会身心安详,从容有度——能安;

拥有一颗安定的心,你思考问题就会非常全面,不会顾此失彼——能虑;

当全面去思考一个问题时,实际上你已经有了最终的答案,因为答案往往隐藏在问题里——能得。

很多人问我:“瑶爸,你认为父亲尽职对于孩子的成长到底有什么作用?”

在回答这个问题之前,先让我们静下心来,思考一下父亲是否至今还影响着我们的成长?

为什么你能够在遇到困难的时候,总会坚持下来?

为什么你能够拥有那些瞩目的成绩?

为什么每次要你做决定,你都不知道如何是好?

为什么你总是觉得自己什么都做不好,自我价值感很低?

为什么……

每个问题背后都有不寻常的家庭因素。而父亲的力量,与母亲的力量一样,必不可少。

在童年的画面里,总是有父亲熟悉的身影,不论他对你疼爱有加,还是漠不关心,甚至对你暴力相向。也许你感激他、崇拜他,也许你怨恨他、淡忘他,但父亲的影响力始终都是一种超越死亡、性别和亲近程度的力量,影响你现在的生活与将来的成就。

我们与父亲到底走过了一段怎样的心理路程,需要你走心地思考一下。

在孩子成长的每一个阶段,父亲经常会为自己的缺位找很多借口——

孩子0岁~1岁时:“我又不能喂奶,我粗手粗脚的,把孩子碰坏了怎么办?孩子妈,还是你多照顾孩子吧,等孩子大一点,我再陪他玩。”

孩子1岁~3岁时:“你看,你看,我说的话他也不懂,我一看他,他就哭,又不会说话,这啥意思啊?孩子妈,还是你来看吧,等他再长大一点,能听懂话了,我再陪他玩。”

孩子3岁~6岁时:“不是有幼儿园嘛,你看,他有自己的小朋友,玩得不也挺好的吗?我这几年正处于事业上升期,孩子妈,你就多担待担待,等他上学了,我负责他的学习。”

孩子6岁~12岁时:“哎呀,现在的小学怎么这么累,除了学习,还得上这个那个兴趣班,周末比上学还要累,不学还不行,连个玩的时间都没有。孩子妈,什么时候孩子有时间叫我,咱们一起放松放松。”(可是,6年过去了,发现孩子总也没时间)。

孩子12岁~15岁时:“孩子妈,你看,孩子太叛逆了,都是你以前惯的!这怎么管啊,都不听我的!”

孩子15岁~18岁时:“就这3年了,最后努力一下吧,这知识我也辅导不了,靠你自己了。”

孩子18岁以后,你想教育时,不是你没有了时间,而是他没有了时间。

父母对孩子是通过被模仿者、应答互动者和环境创设者三种角色影响着孩子成长的,而这三种角色从孩子诞生之日起,父亲就应该承担了。父亲的角色对孩子的影响会随着孩子逐渐地长大而慢慢减弱,呈现一条递减曲线,因此,每一个智慧的父亲都会尽可能早地参与其中。

首先,从被模仿者的角度来说,父亲和母亲分别是孩子生命中出现的第一个男人和女人,父亲的性格、气质、为人处世,是孩子对男性榜样的最初觉察,无论是男孩还是女孩,都会在很长时间里认为男人就应该是父亲那样。父亲的优点,无一不被孩子看在眼里、记在心上。假如父亲不具备积极的特点,甚至相差太远,那么,孩子在构建自我的过程中,就会出现这样那样的欠缺。女孩则会在对男性的理解和与男性的交往中产生偏差,如缺乏信任、过度依赖、排斥抵触等。

其次,应答互动(即对孩子言行的回应,以及和孩子之间的互动)最能体现父母的差异,也最能影响孩子的性格。比如,母亲经常把孩子抱在怀里与孩子温馨地对视,父亲则常让孩子骑在肩头,或者把孩子抛上抛下。孩子从母亲那里得到情感归属,从父亲那里则品尝到刺激和冒险。当孩子经历一项挑战时,母亲容易担心地嘱咐“小心点”,父亲则会说“别害怕,勇敢点!”父亲的这种态度会促使孩子勇于探索而不是畏首畏尾。

第三,从环境的创设来讲,父母的社会地位、事业的成功度、获取收入的能力、交往的人际圈、判断事情的准则、对人和物的好恶等,会直接影响孩子最初的自尊心、安全感和视野,会帮助孩子从更大的角度和视野来看待人生,看待世界,从而最终形成自己的人生观、世界观和价值观。

托尔斯泰说:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”我接触过很多夫妻关系、家庭关系不好的家庭,尽管有这样那样的原因,但其中总有一项:对于孩子教育方面的理念不统一。而这往往是最重要的一项。那些幸福家庭的相似往往体现在对孩子教育的一致性、成功性上。天下父母,有哪个不希望孩子超过自己,成就一番事业,为社会作出贡献呢?有哪个不会为孩子的成功而欢呼雀跃,发自内心地满足呢?

综艺节目《爸爸去哪儿》,在给全民带来开心的同时,还让我们更深刻地思考“父亲”这一角色的内涵。一个合格的父亲,需要更多地参与到和孩子一起成长的过程中,这不仅对孩子意义非凡,对父亲们也大有裨益,对构建和谐的家庭也很关键。

待在家里,不是不男人,而是很男人;陪着孩子,不是幼稚,而是更成熟;参与育儿,不仅不会浪费时间,而是会让你更懂得生命的意义。
 

好爸好妈,一个也不能少

■ 宋利彩

记得有一本畅销书的名字叫《懒妈妈胜过好妈妈》,虽然没看过书里的具体内容,但对于“懒妈”的概念,我极有认同感,因为我对养育孩子就是没有大包大揽,而是“懒”着过来的。

女儿今年不到5岁,很多见过她的朋友都称赞她性格温厚,对环境的适应性很强,在独生子女当中实属难得。了解我的朋友还会补上一句:“这点不太像你。”

必须承认,我的性子比较急躁,女儿敦厚的个性大半归功于先生。一方面,女儿先天地继承了爸爸的一些性格特点;另一方面,也是很重要的原因,即在后天的养育过程中,先生的主动参与也给了女儿很大的影响。

与很多城市的工薪族一样,我和先生都是靠工资吃饭的人。先生是儿科医生,工作比我更忙些。但他有一个优点:靠手艺吃饭的人不喜应酬。女儿出生后,他更是下了班就回家。

女儿小的时候,我以“你是儿科医生,比我更了解孩子”为由,要求先生跟我一起管孩子。只要有时间,给孩子洗澡、换尿不湿、做辅食等工作我们都共同完成。比如给孩子洗头、洗脚时,我只负责抱好孩子,他则负责洗。直到现在,给女儿洗头时,女儿分配的任务都是“妈妈抱,爸爸洗”。

等孩子大了点会玩了,先生更是主动奉献时间陪女儿玩。先生天性热情、爱玩,在我看来极简单极无聊的游戏,他很快就能找到女儿的兴奋点,然后乐此不疲地逗她开心。我们简陋的出租屋里,常常传出父女俩的大笑声。

先生比我理性,虽然他同样疼爱孩子,却不溺爱。比如孩子想买一件玩具,依我的意见,能买得起就买给孩子呗,但他不。孩子小时候听不懂道理时,他会酌情购买,如果家里有了,就不再重复购买,哪怕孩子哭闹。等孩子能听懂道理了,他会和她商量:这个玩具应不应该买;如果该买,在店里买多少钱,回家上网买多少钱,我们能够省多少钱……

对此,先生美其名曰“延迟满足”,让孩子学会等待,以此培养她的耐心,而宽容和有耐心是一个人有修养的重要表现,同时也能从小培养孩子理性消费的习惯。对此,我乐见其成。开始我还担心女儿会哭闹,但事实证明,是可以跟孩子讲道理的,并且,孩子的理解力和成长速度惊人。

一个朋友的孩子喜欢汽车,于是家里有上百辆各式各样的玩具汽车。女儿喜欢白雪公主和小白兔,对二者毫无“免疫力”,但我们家并没有太多。我和先生——尤其是先生,一方面引导她玩别的玩具;另一方面,每当她提出要买时,就使出他“延迟满足”的招数。

一个习惯了听“不”的孩子,自然可以少些“唯我独尊”的娇气;一个为了心爱的玩具可以耐心地等待快递上门的孩子,长大之后应该也少一些浮躁吧?但愿!

妈妈的态度和行为,在很大程度上主宰着一个家庭的氛围。作为宝妈,为宝爸参与教育孩子创造友好的家庭环境,作用不可小视。这方面的反面例子也不少。

我们曾带女儿到一个朋友家玩,朋友家有一个两岁的男孩。期间,男孩因为什么事情哭了起来。当时,男孩的妈妈在忙,无暇顾及孩子,爸爸没做任何事,只是坐着和我们说话,却对孩子的大哭无动于衷。

我连忙说:先别聊天了,快去看看孩子吧!

朋友竟然说:我不管,管也没用,孩子就让他妈管。

后来,我和男孩的妈妈聊起来,问她为什么不让丈夫哄孩子。男孩妈妈解释了一番,大意是:孩子爸爸工作辛苦,自己在家也没什么事,只是管孩子这点事,就不必麻烦他了。

这样的情况还真不少。

我的另一位朋友——一位曾经历过流产之痛因而有着深不见底的母爱的女性,儿子出生后,几乎包办了所有的琐事。只要关于儿子的事情,交给谁她都不放心,包括孩子的爸爸。她用密不透风的母爱,把孩子裹得严严实实。

这样做的结果是:孩子只依恋她一个人,连晚上睡觉,爸爸也被儿子“赶”到了书房。如果爸爸哪天想和母子俩一起睡,要商量好半天。一旦离开她,孩子就有深深的不安全感,跟周围的小朋友也很难玩到一块。而朋友的身体也累得出了状况,近来腰疼得连班都上不了,四处寻医问药。

朋友对孩子过分的保护和爱,令她的婆婆很不满,认为儿媳妇对她不信任,干脆放弃了参与养育孩子的工作,婆媳关系一直处于紧张状态。

与她们相比,我自认为做得要好很多。在先生陪伴孩子时,我一直有所作为;但在该放手时,我痛快放手,让先生分担、体会我的劳累,也增进了夫妻、父女间的感情。

比如每天晚上女儿的睡前阅读,我比较擅长声情并茂地阅读,先生却很马虎,但并不意味着这件事情只有我可以做。如果哪天我很累或者想偷懒,就会让先生来。先生虽然在盛情并茂上差了点,但他故意拿腔捏调、夸张俏皮地阅读,反倒让女儿兴致盎然,注意力非常集中。而我,可以利用这个时间,敷个面膜,看几页书,或者什么都不做,躺在床上和女儿一起“听书”……

先生第一次给女儿阅读之后,就对我说,“这活儿看着简单其实不简单啊,读几句嗓子就累了,你是怎么做到连读三本书的?”

当然,在养育孩子的过程中,我们并不都是成功的,也会因为一些小事忍不住当着女儿的面争吵,但我们事后也会反思。每个孩子都有自己的优点,但很多也需要后天慢慢培养,并非靠一时的教育可以实现的。

但作为孩子的第一任老师,我和先生都愿意陪伴孩子成长,彼此理解、宽容、不推诿,共同给孩子一个充满阳光的童年。因为,孩子不是“你的”,或者“我的”,而是“我们的”。

父爱的力量托着孩子成长

■ 张金刚

那天,妻子神神秘秘地对他说,家里要添个小人儿。他先是一愣,继而兴奋地又蹦又跳大喊大叫:我要当爸爸喽!他双手揽过妻子,抱起来在空中360度快速旋转,等到妻子一阵嗔怪,才恍然大悟地将她们娘儿俩轻轻放下,然后拖着妻子的手,心里充满了幸福和感激。要知道,疲于工作的他已好久没有大笑了。正是这个突如其来的小人儿,一时点燃了他的兴奋点。

一向衣来伸手、饭来张口,被老娘、妻子宠着爱着的他,此时也一改往日的懒汉形象,凑在妻子跟前发誓:从今往后,一切家务全包!妻子看着他的傻样儿,将信将疑。他还真是说到做到,从此下班回家不再抱着电视不放,守着电脑难离,而是抢着拖地、洗衣、做饭、刷碗,做得有条不紊,水准颇高。看来,他做家务的巨大潜能,还真是被这个小人儿给激活了。

结婚数年,新婚燕尔时的甜言蜜语,早已随着日子的拉长而逐渐消淡,湮没在了小吵小闹和锅碗瓢盆的碰撞之中。他无休止地加班、忙碌、应酬,将妻子撂在一边,理由冠冕堂皇。少了情调的生活,如白开水一般。可自打妻子怀孕之后,他回家早了,闲话多了,有事没事总爱和妻子及未出世的小人儿黏在一起,说长道短,回忆恋爱往事,谈论宝宝性别,畅想孩子之趣……正是这个让他一想起就兴奋难耐的小人儿,又拉回了他那颗放浪的心。

孩子出生那天,看着妻子在产床上疼痛难耐,他的心也跟着抓狂。表面上,他握着她的手,用微笑为她鼓劲加油,传递力量;暗地里,他不时询问母亲、岳母,以打消内心的恐惧与不安。顺产、剖宫产,两个陌生的名词,等待着他的抉择。先前关于男孩女孩的推测,此时已无关紧要,只要生产顺利、妻子少痛、母子(女)平安。就在小人儿出生的那一刻,他顿悟了生命的宝贵、妻子的伟大和男人的责任。

看着昔日的双人床中间突然躺上了一个弱小的生命,他一时心潮荡漾,手足无措。但妻子身体虚弱,他不得不挑起了一切由琐碎之事聚成的重担:跑商场买婴儿用品,跑书店挑护理书籍,跑邻居家讨教疑难问题;白天洗尿布、做饭,晚上换尿布、冲奶;盯着孩子喝奶,哄孩子熟睡,逗孩子欢笑。看着孩子会翻身、会爬、会坐、会咿咿呀呀,他的心花便一朵一朵地怒放开来。这小人儿,极大地唤醒了他的父亲情结,一股父爱的力量正托着孩子快乐成长。

孩子渐大,逐渐成了他的重心。嗜烟的他,听到孩子第一声咳嗽,便毅然决然地掐灭烟头,与香烟说拜拜,虽然戒烟的滋味实在难熬;爱应酬的他,当孩子闻到他满嘴的酒气,吵着说臭的时候,便断然以孩子为挡酒牌,拒酒于千里之外;孩子喜欢动画片,他便跟着高唱喜羊羊与灰太狼,等孩子睡了才看新闻和体育节目;孩子要骑大马,他便屁颠屁颠地俯首为马,驮着孩子绕遍所有房间……为了这个小人儿,他做什么都心甘情愿,只为家庭和睦,其乐融融。

为了投资孩子的未来,花钱大手大脚的他,开始学会了精打细算,学会了保险理财。看着存折上与日俱增的小钱儿,他似乎看到了孩子美好的明天。为了给“贪吃”的孩子一个惊喜,从朋友同事那里分得了好吃的,他都会一改狼吞虎咽之态,悄悄藏起一份,带给盼他回家的孩子,讨来一声甜蜜的“爸爸”。妻子怀胎十月的艰辛,一朝分娩的痛苦,与妻子一起扯拉孩子的艰辛,让他完全理解了父母、岳父母的不易,逐渐学会了用行动去关爱、孝顺双方的老人。这个逐渐长大的小人儿,一点点加重着他肩负的责任,让他变得更加成熟、坚强,直至挑起家庭和社会的一切重担。

这就是我家那个小人儿对我的改变。想来,天下的父亲都是如此吧。

陪伴孩子 收获满满

■ 陈燕

有一天,我们带6岁的儿子参加一个拓展活动。活动的最后一项是个亲子游戏:所有的小朋友坐成一圈,家长们蒙着眼睛,通过触摸来寻找自己的孩子。结果有的家长转了几圈都没有找到自己的孩子,有的家长则站到了别的孩子身后。很多孩子哭得稀里哗啦,尤其是那些没有被爸爸妈妈找到的小朋友纷纷号啕大哭,家长也在一旁抹眼泪。

这样的情景其实促使父母去思考,现在的孩子到底需要什么样的爱?父母在夜以继日养育儿女的过程中又该扮演怎样的角色呢?

如今,很多育儿文章都在讨论妈妈们如何喂养和教育孩子,很少谈及爸爸们该如何介入孩子的点滴生活。我相信,不少爸爸会认为,给孩子创造好的经济条件,并无条件满足孩子的各种要求就是爱。不可否认,物质上的满足可让孩子一时欣喜若狂,但对他们而言,真正的需求来自心理,并非物质供给可以替代。这种特别的需求说来很多妈妈都不陌生,那就是父母的陪伴。

尤其是现在,大多数家庭只有一个孩子,父母的陪伴就显得尤为重要。但目前大多数的家庭都是由妈妈或者爷爷、奶奶承担起养育孩子的责任,爸爸们却长期缺位。工作忙是他们的口头禅,并以此为由很少陪伴孩子。殊不知,他们这样不但错过了孩子的各个成长阶段,同时给孩子的心理发育也带来诸多缺陷。

我家的故事就是个很好的例子。

我和先生都是大学老师,时间比较自由,再加上孩子要得比较晚,所以我们一直坚持自己带孩子。和很多家庭一样,我承担了育儿的主要责任。孩子刚出生时,先生的工作还不是特别忙,陪我们的时间还比较多。等到孩子两三岁以后,也许是孩子大了,也许是工作更多了,他陪我们的时间越来越少。大多数时候都是我独自带着孩子,不管是日常起居还是平时散步、做游戏、上兴趣班、外出游玩等等。

这样的结果就是孩子和爸爸之间的关系越来越疏远:孩子平时不要爸爸,拒绝爸爸的帮助,爸爸说的话没有威信。有一次孩子甚至说:“爸爸是我们俩的敌人。”孩子越这样“敌视”先生,先生当然就越失落越生气,有时甚至冲我叫嚷:“你看都是你教的!”每个家庭,父母在育儿方面多少都会有分歧,类似这样的“评价”,很多妈妈并不陌生。

我对先生这样的说法很不满。但是看着父子俩这样,我心里更不是滋味。我认为,问题的关键在于先生很少去琢磨孩子为何如此敌视他,要解决问题就得对症下药。

有一天,在我给先生倒了满腹苦水并跟他一一分析父子俩关系紧张的原因后,他有意识地改变了和孩子的相处模式。他不再一头闷在工作上,有空的时候会尽量回家吃饭,并和孩子一起玩游戏或到操场上散步。付出总会有回报。此后,先生和儿子的亲子关系有了明显的改善。

父母所有的努力,都是为了让孩子幸福和快乐。但很多时候,父母常以自己的想法来“决定”孩子的需要,而很少从孩子的角度去观察和思考,他们的需求到底是什么。一句话,孩子的需求很简单,他们只需要你陪着他们,陪他们玩,陪他们疯,陪他们认识这个世界,陪他们慢慢长大。这个过程中,父亲的参与尤其重要,而收获也将是满满的——来自孩子的依恋和信任。我想这是任何物质都无法替代的,它给男性带来的成就感也是任何一项工作成绩都不能比拟的。

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